（我承认这可能真的太长了。如果你竟然读完了全文并认为自己是我的预设读者的话，请联系我；如果你知道有谁可能是或者更可能知道谁是，我请求你转发给她/他。我无意成为垃圾信息的制造者，但也想不出其他的办法来跨越信息势垒。我已经下了决心要做成这件事，如果你愿意帮助我，我会默默地感谢你，虽然我不知道你是谁。）



是时候给你写些什么了，我未曾谋面而心仪已久的你。你知道的，言说总是件麻烦的事，想要在言说中故意做出或回避某种姿态就更麻烦。许多时候我们的玩笑会被误认为真，而真实的剖白相形之下倒像是个不折不扣的玩笑。所以我默认你真诚而严肃，和我有某种程度的共鸣，而且有意愿和耐心来聆听我。我愿意在此向你宣称：我的陈述已经尽可能地真实准确，并非过甚其词或故作高深。如果令你感到无趣或不快，我在这里先向你道歉了。



我并不确切知道自己是怎样的人，因为那自称为“我”的事物在我的糟糕视力下有着和其他一样的模糊边缘。就外在情况而言，我是个刚满23周岁的男性，现在美国读数学博士。身高体重正常，无残障和重大疾病史。履历表一切正常：家庭情况普通，无不良行为记录，经历简单。当然，自从科层制度和基于数目的管理技术统治世界以来，它们倒确实很少在普通小民身上犯错。



我的内在历史某种意义上也很单纯。我的生活里没有懊悔，没有恐惧，没有怨恨，没有从未实现的许诺和永远实现不了的愿望，没有突然的“觉今是而昨非”。年龄越大，我在自我中找到的就越少，我的内心只是顺其自然地发展变化，让那不必要的逐渐消失。还在很小时我就知道不必着急成长，该来的终究会来。从那以后我记住了自己在过去每一时刻的内心，在所有的当时我总是对未来的自己说：请看着这个人，我已尽可能地做了最好的抉择，现在把他郑重交在了你的手中，而我也总是怀着善意回望并接受过去的自己。那时候我还相信柏拉图主义，相信超越而永恒的真理和正义，而我的任务是去找到它。现在我仍然尊敬那样的信念，而且实质上仍然是在寻找，尽管我已经知道事情不会像原先想象的那样。



在告别了童年的理想之后，我自然地采取了相对主义的态度，但我并不想就此滑入虚无的深渊中去。长久以来我一直在思考，在一个神祗不是没有就是太多的世界里我应当如何生活。我讨厌我出生于其中的社会和文化提供的标准答案。我不知道将来应该以何为生，因为资本主义以它对人的异化，对地球资源的掠夺，全球范围内造成的不公平和带来的时代精神上的贫乏，令我耻于做它的一颗螺丝钉。我不知道我是否应该素食，因为植物并不比动物更不是生物。我不知道今天我是否还可以微笑，因为就在此刻有人正在死去，有人正在承受痛苦和罪恶，有人正在悲伤愤怒。我不敢自比为哈姆雷特，但他的前半句话对我无比贴切。在依然照常使用钱，吃肉，并感到饱足之后，我质问自己所有这些价值系统本身的合理性。我想要至少确立自己的价值。为此我一直在感受不同的人；倾听不同的声音。我一直试图超越我原本所是，理解并进入异于我的事物。



我在理解和学习的道路上走了很远，然而现在我意识到仅仅这样是不够的：知不应该和行分离。我已经思考得足够久，也许已经太久了，我应该在现实中有所行动；我也许已经离开大地太远了，我应当从虚空中回来，重新获得我生命的形式和质地。我不能期待在头脑里预先排演所有的事来确定我的最终选择，更不能期待思维的模拟可以完全取代现实。我不知道人是否有自由意志，但我希望生活更像冒险而不是舞台剧，我想要创造自己的生活。因此，作为我现在想做的几件事之一，我决定追寻爱情。我想寻求的并非宗教意义上的救赎，也不是宴饮篇里的那种人类补完计划，也不仅是精神恋爱。我只知道它不是什么，但我相信当它来到的时候，我就会认出来。伟大的事物只适用否定性定义，因为它独自占据了意义空间的某个位置。



几乎理所当然地，我碰到了实质困难：在认识的人中，我找不到任何合适的对象。所以我写下了这些也许很奇怪的话，期望能被你读到。我有许多的朋友，他们大多数是虚构的，或是早就去世了，我只是要找一个真实的人。虽然继续一个人或许也可以过得很好，但是生活中的改变从来没有欺骗过我。我相信自己已经做好了准备来接受你，像准备好接受世界的美好和不完美一样。



你究竟会是什么样的人呢？我愿意你是个有纯洁柔软的心和灵魂中的那些素质的女孩子。我幻想你可能的美丽或丑陋，然后试着比较我的反应，来得出我本质里追求外在形式的份量。你曾经为了什么而哭泣呢？望着夜空的时候你会想起海涅还是古诗十九首，或者辛几何？你大概也会冒着雨出去散步，在路边停下来看一朵野花吧？……我没有在真实生活中遇见你；没有充分的时间和人际关系中的适当距离来深入了解你；没有机会怀着羞怯与渴望试图看见你，接近你，在你发现之前故作平静地走开。我想爱情非常重要的一部分已经就这样失落了。所以我希望你忘了我以下的动机，让我们从认识彼此开始：我想要爱你。



WithinBeyond


withinbeyond@gmail.com